吉祥富貴大團圓

- Ryan拿富碗裡的花生吃，富緊張得大叫"哥哥，那個花生有子，不要吃，快吐出來!"。看到擔心哥哥吃到花生子(頭)會有事的弟弟，覺得他很愛哥哥。

- 自從跟富說要他提醒我不要吃太多，現在只要我端出我的晚餐，富就會在一旁說"馬麻不要吃太多喔!"。今晚熱了兩隻辣雞翅，正準備坐下來吃，Ryan在旁提醒我不要吃太多，富富也跟著過來提醒我，我說我晚餐沒吃，只吃這兩隻雞翅，富認真的看著我說"馬麻，只能吃一隻"，Ryan則是摸摸我的肚子說"我覺得你很瘦!"。

覺得孩子真的不會記恨。這幾天，脾氣又開始煩躁，對他們兩個又叫又罵的，每次聽他們兩個玩在一起打打鬧鬧的笑得好開心，但我自己卻老是在生氣，開心不起來。拖著這樣的心情，帶他們去植物園走走，消耗他們的精力，一路上兩個都很高興，每次當Ryan自顧自好奇的往前走時，富富會一方面跟著他哥哥的步伐，一方面會不時回頭看我有沒有跟上，這個心裡會掛記家人的小傢伙，總是讓我心裡有點甜。走著走著，Ryan會過來牽著我的手，讓我有點驚訝，我這麼兇的對他，他還會主動柔柔的來牽著我的手。看著天真的孩子，我感覺他們表現出來的愛，像在空氣中一絲絲的，拂過我的心，有點安慰，有點感動，有點力量。事情很小，但我希望自己能夠記住，孩子的真心。

覺得今年下半年很多事都不太順。曲曲折折的，好像有點希望，最後不如人意的多。

回台灣想燙個頭髮，提前一周約了設計師，到場卻說我髮質不好不幫我燙，勉強染了髮，顏色我也不滿意。不死心硬要燙髮的我，又路邊找了家也不知道好不好的髮廊，約好燙髮的當天，設計師沒來，隨便換了一個，下場變剪短髮加燙髮尾，看起來像大嬸，欲哭無淚。只是想燙個頭髮，老天有必要讓過程這麼曲折嗎?只好死了心，慢慢等留長，真的很悶。

想幫Ryan請個家教，很沒頭緒的，請他老師幫我問一下有沒有適合的，老師說有人回應，我心喜問題可以解決，結果我才跟對方說家教的時間，想說問問對方背景經驗，第一次請家教沒經驗嘛!就被打槍回來說她沒空!甚麼嘛!一點商量都不給，是因為我問太多所以不爽嗎?那又得另外找法子了。

現在房子貸款的事最讓我害怕。

買房前就問好了貸款條件，開始看房，看到不錯的，要先請風水老師來看，看完出價跟人搶房子。第一間沒搶到，心情低落，從新開始。看上第二間，再趕快請老師看風水，出價比價，賣家要加價，說我若同意就賣給我，我心想要加價那就ㄠ他家電順便送好了，多事，結果別的買家要出現金搶，賣家說給家電沒問題再加個7000才行。xxx，早知道不要多嘴要甚麼家電。好不容易簽了合同，高興地要去貸款，銀行說，貸款條件改了，貸不到了。我的心情真是彷彿三溫暖一般，機車的被加價，擔心人家不賣給我的忐忑，暗爽的簽了約，被銀行一下打入地獄。心情盪到谷底，怎麼辦!!??我想大哭大喊，整個心被大石頭拉到底了!

Agent問到一家可以不查收入的貸款銀行，辦成了要付1%房價手續費，付就付吧!自己條件有限，能貸到最重要，好不容易簽到了房，放棄就又要重新開始看房，又要看風水，出價比價，找貸款，好折騰呀!

開始辦這貸款過程上也是坑坑疤疤的，補件，解釋，估完價了又要求重審核，一個問題解決了又出一個問題，underwriter 過了又送到另一部門審核，現在還在等消息，不知道還要不要補件，。我的心裡真是水裡來火裡去的翻騰，擔心貸款下不來得損失兩萬多塊的訂金，擔心再找房子會很累很不容易，擔心下一個房子貸款也會是問題。希望貸款趕快通過通知我去簽字，我就不用再猜測，不安，焦躁，我不斷控制自己不要去想，因為想再多也無濟於事，不想往負面去想，不敢往正面去想，買個房子，一點都不雀躍。近幾個月一些不順的感覺，讓我很緊張，很害怕貸款也會不順，我不想面對負面的事情呀!

可能是我太平的日子過久了，才這麼患得患失的吧!其實事情發生了，只能一件一件去解決，就算心情糟也得壓抑著，先把事情處理好再說不是嗎?老是擔心會發生我沒辦法處理的狀況，讓我很疲憊，能夠放空多好!是我順順的日子過舒服了，不想面對不順的挑戰，才這麼如履薄冰的吧。看到電視劇裡某個角色心臟麻痺死了，人生就是這樣，前一分還在想要做甚麼，下一分會發生甚麼誰也沒法掌控，死了就死了還有辦法計較那麼多嗎?不如試著體會當下的好事，把現在做好比較實在吧!擔憂，想像，害怕，煩惱，潘朵拉的盒子裡最後還是會有希望存在，沒甚麼大不了的，盡量別埋頭亂想，試著看著希望前進吧!剩下也只能祈禱順利了......

我喜歡這張照片。微微風吹著富的頭髮，拿著他的玩偶，很可愛!

我覺得心裡是比較偏愛富的，他太聰明了，小小年紀就知道自己要甚麼，也知道要怎麼盧到自己要的東西，雖然不是次次讓他得逞，但如果不是為了要讓他知道不是喜歡想要就可以破壞該有的規定，真的很容易會被他予取予求牽著走。

誰能拒絕這麼甜的孩子?每天愛媽媽不離嘴，沒事叫妳一聲，只為說一句媽媽我愛你。睡前要抱要親臉親鼻子，再換他抱我親臉親鼻子，good night完還要一直跑起來好幾次，說他真的很愛我，想抱抱，可以陪我睡嗎?雖然應該是不想睡的各式藉口，但聽到這些甜言蜜語，實在罵不下去，火大了說不管他了，他又急著說要我管他，所謂伸手不打笑臉人，一個小人不斷跑來跟妳親熱抱大腿，怎麼忍心把他踢開?

做甚麼都想我在旁邊看著他，大便刷牙也要我在門口坐著等，早上起床找不到我就哭好像被拋棄似的(我不過就在樓下而已)，我坐在哪裡，他就會靠過來，一個小人，暖暖肉肉的趴在身上，我嘴上雖然叫著"欸，我不是椅子耶!"趕他下去，但心裡愛的很。

跟哥哥不一樣，每次我罵Ryan或處罰他，Ryan有時會負氣說他不愛我了或以為我這樣就是不愛他了，搞的我更火或灰心。富要是被罵被處罰，絕對是哭叫著"媽媽我愛你"來求情。說哥哥可愛，他會哭喪著小臉抬頭問我"媽媽，我不可愛嗎?"，說哥哥做得好，他也會問我覺得他做得好嗎?在家裡，如果我消失在他視力範圍10分鐘，他絕對會來找我，看我在幹嘛。偏偏他又不是個娘娘腔，我不在身邊他獨立的很，所以你說，這是不是"他真的很愛我"，哈哈!

Ryan給我的感覺是，我對他付出很多心力，他人還是飄飄虛虛的，抓不實在。有時候他會突然懂事又自動自發的，小嘴裡說出一堆該怎麼做怎麼做的道理。有時候他又只想著自己想的事，忘記該做的事。還在學習如何在對的時間選擇做該做的事，才不會惹上麻煩。其實多數的時候，我很為他心疼，聽老師說他不專心，聽他說小朋友弄他，我不知道該怎麼樣教他，他才會處理這些事，他很天真又敏感，有想法但不確定，對情感的表達也很生澀，感覺像他想抱著妳，他很愛你，但又抱不緊你，真正的情感被好多飄忽不定的情緒覆蓋著，我擔心他成長路上是要不斷碰上事情，不斷磨練才能體會。我自己有時也常被他激怒，奇怪他怎麼老是選用負面的方式來表達他的需求，搞得我火大，我一方面想是不是我做了不好的榜樣，一方面又氣他怎麼老是講過也改不掉一些毛病，要常提醒自己愛他的心，因為我發現挫折感有時讓我只想趕快離開問題，很難用柔軟的方式對他，微笑，耐心，包容，是我要對他做的吧!生下來那麼愛笑的小朋友，要用更多柔軟的心來包圍保護他才對吧!

I start to feel like I am a sponge soaking in water.

原本輕爽的海綿，被水一點一滴的泡濕了，越泡越濕。

像洗碗的海綿，上一次洗碗過後還沒來的及風乾，又被拿去洗一輪碗。一次又一次的，如果一直不給它時間風乾，或是曬點太陽，濕濕的，慢慢的，就會開始有點發霉，也許還會帶點臭味，不過我想沒人會去聞洗碗海綿。就算曬乾了，海綿也不會像剛開始用的時候一樣的澎澎綿綿，一次一次的，總會有些磨損，它會扁一點、縮一點，洗起碗來，慢慢不如從前給力，最後沒用了，就丟掉。

當然，我不會讓自己淪落到被自己丟棄的地步，從以前的經驗中我已經學到，一個人真正能擁有跟改變的只有他自己，想靠別人或等待別人的了解，通常只會換來埋怨與失望。道理參透，卻總還是渴望別人的救援，我想我應該去信教，雖然我有很多疑惑，但我覺得我應該先拉著繩子，因為我不知道何時我會沉淪，當我變成浸透的海綿的時候，我需要拉條繩子hang in there，所以能有時間晾乾身上沉重多餘的水分，等待重新開始。

好久沒有真正的開心了，好想找個地方玩一玩，想有個refreshing的感覺，想抖抖身上的累積的落塵，想清清爽爽乾乾淨淨不煩不躁的。

前三天在照顧不斷發燒的孩子，這兩天在照顧咳嗽流鼻涕到鼻子擦破的孩子。I am sick of kids being sick. 不斷的餵藥、量體溫、給水、衛生紙，呼應所有的這痛那痛，安慰哭鬧，夜裡也睡不安穩，累的脾氣暴躁的吼兩聲，馬上又得振作精神繼續下去。覺得自己會很累的時候，下意識裡就想吃吃吃，我需要很多的熱量，需要好吃的食物來做為我的安慰，結果肥肉又來，又多一件要解決的事。整個人真是清爽不起來。

一個人也沒地可以發洩，很想砸東西來發洩我的不滿，但砸壞東西不方便的只有我而已，沒人會幫我收拾。對感情也覺得乏了。老一個人的有甚麼意義?到現在我還不明白婚姻到底該是個甚麼樣子?不上不下的，真討厭事情說不清楚的感覺。很想爆炸性的大吼大叫大吵大鬧，但我盡量控制自己不要說出或做出可能會後悔的話。我還是很情緒化，但情緒都被自己吞掉了。

前兩天翻起張曼娟的散文選集，看了幾篇，覺得已經沒辦法看這些為賦新詞強說愁的文章，文字中帶著愁、帶著思、帶著感傷與感觸，年輕時我會喜歡，但現在讀起來真覺得自己沒空在那邊隨著作者起舞，現在我喜歡快的、實際的、有效率的，小孩怎麼教?菜怎麼燒?生活怎麼過?沒時間陷在感傷與哀愁裡，雖然我老是愛用胡思亂想折磨自己，但現在的我前一分鐘還在為自己的委屈落淚，心裡吶喊著甚麼都不想做，下一分鐘還是乖乖出門的到圖書館做義工去。生活裡都是責任，想一些有的沒得又有甚麼用?乏了，真想把煩事踢開，別入我的心，我沒空!

不過我又沒胆，難怪，只能是個被欺負的料。

周六晚上睡的正昏，被警報器刺耳的鈴聲驚醒，趕快翻個身起床，聞一聞沒煙味，馬的，應該是電池快沒電了，甚麼時候不叫，挑半夜12點，是要嚇死人啊!

抬頭看看位置，警報器在高高的天花板上，家裡也沒梯子，本來不想在半夜三更的還爬上椅子做這種危險動作，尤其是在剛被驚醒的狀態，但我實在怕回頭睡到時每隔15分給我"警報"一下，所以就搬張椅子上面再加張凳子，踩上去一看，媽媽的，手伸長了還差一點，又拿了張小凳子架在大凳子上， well，還沒爬上去我就覺得有點不穩，大意相信自己的平衡能力，踩上去時我心裡還想著，這要是跌下來該不會摔斷腿吧?才想著，小凳子一滑，我就像踩在香蕉皮上，兩腳一滑摔了下來，摔下來時一腳滑進椅背的橫靠裡，撞了小腿肚又敲到了腳踝，跌在地上。媽的，我知道腳沒斷，也沒哭，因著疼大叫了一聲，心裡真恨透了這一個人無助。我想到還在睡的小孩，開始想著如果我真的腿斷了，或昏迷，在家發生意外了，他們該怎麼辦? Ryan也許會傻傻的撥我的手機給我，因為那是唯一他記得的電話號碼，或者，他會想起要撥911，不知道他會不會跟電話裡的人求救?有些事他好像真的知道，又搞不清楚的樣子，畢竟說是一回事，真的有狀況發生，我不知道他可不可以handle?.......

一連串的胡思亂想，埋怨著男人一點都不可靠，要是我死在家裡恐怕他也要過一陣子才會知道，最近看他很不順眼，現在知道為什麼去算命時，老師總是若有所指的告訴我凡事要靠自己，多充實自己，靠別人都沒用......所以總結我的人生就是一句話"要靠自己。靠自己也沒錯，但不知道為什麼想起這句話，心裡就有點氣，想著在感情裡付出了這麼多，到頭來還是得一切靠自己，覺得累了，不想動了，感情好就好，不好就算了。人的感情本來就來來去去，反正也回不了頭了，人生都過了一半了，也許是日子太輕閒了，還有空想甚麼感情不感情，顧好小孩，讓自己開心點，其他的我也沒能耐改變，先得過且過吧!

禮拜一的personal training得取消了，腳痛也不能運動。最近積極上健身房，好不容易好像瘦一瞇瞇，肌肉緊實點，不能運動怕又會胖回來吧!

這個減肥也很無聊，本來雖然肉肉，但還算自我感覺良好，都生了兩個小孩，也不是年輕姑娘了，身上有點肉我覺得也是自然，偏偏有個認識的長輩，每次看我從台灣回來，總要叫住我然後一付神秘的跟我說"你有變胖齁!"，切，我以為甚麼好事呢!這種話應該沒人愛聽吧!打哈哈的說唉呦，本來就沒瘦過啊!但心裡還是很受傷，已經不是靓妹了，還被人說胖，我胖我知道，但從人嘴裡說，還真不是滋味!自己也是沒用，別人隨便一說，我就往心上去。不過事情總是一體兩面，因為被說胖，所以去健身，負面的因結了正面的果，不論心裡舒不舒服，但結果是對自己有益的!人說有失必有得，上帝關一扇窗必開另一道門，當下不知道，但事後想想，挺妙的!

廢話很多，但是應該慢慢回歸寫寫記錄一下自己的心情與生活。活著活著，有時會忘記自己的樣子，不知道在想甚麼，就茫茫然順著時間的腳步走，沒有自我是件很糟糕的事吧!看到別的部落客媽媽寫著要珍惜自己，經營自己，把自己的生活過好，是吧!我可以想像那種充滿自信的感覺，雖然心底嬌嫩的小公主心態常埋怨著沒人靠，有時候厭倦甚麼都自己來又累又煩的生活，但還是得跟自己大叫......"嘿!!你，靠自己吧!".

最近其實覺得還行。

Ryan剛開始上小學讓我忙了一陣子，擔心這個擔心那個，開學一個禮拜，我也拉肚子一禮拜，太緊張了!

經過幾個禮拜的調整，現在全家人的步調算是穩定下來，每天提醒Ryan上課專心，字好好寫，記得便當盒跟上巴士，其他就隨他自己去發展適應。原本很氣他愛分心的毛病，上課沒幾天被老師叫去談話才知道他一直沒進入狀況，氣的我煩死了，後來突然轉念一想，他該不會是有ADD的問題吧?人真的是很奇妙，就這麼一想，上網蒐資料，想著也許他不是故意的，而是因為天生的無法控制，突然所有的怒氣翻身轉為憐惜，不氣他了，反而想著要怎麼好好陪他解決這個問題。雖然看過相關書籍後覺得他並沒有到有ADD的程度，但用他需要幫助的心態去面對他容易分心失神的毛病，讓我覺得心裡舒服多了，對他有耐性多了。

最近也老是為自己的個性煩惱。

早上碰到Ryan同學的媽媽，打了招呼，說了句話，就這樣。回來我想想，是不是該跟她多聊上兩句呢?很想交些朋友，但總是使不上力，總是事後才想說剛剛是不是該多說些甚麼，多哈拉一點，才會跟人熟稔一點?總是會有點小後悔，但下次再碰到應該也是差不多的情況。輕鬆與人哈啦閒聊交朋友好像是我基因裡缺乏的一種元素。有時候想不清到底怎麼做才好?獨來獨往的生活其實沒有覺得痛苦，但就社會的標準，我覺得我該多跟人交際比較好，奈何我又不屬於愛聊八卦的人，女人的友誼很多時候是得靠交換八卦才能越聊越深，妳不丟球給人，人家怎麼拋回給妳?

Ryan也有不擅交朋友的狀況，也許是他還沒摸到方法，也許他自己就能自得其樂所以也不積極加入人群，這點我可以體會。原本我也是覺得有點煩，心裡總是有一些世俗的準則在那，所以老想push他多跟人互動，心裡面知道甚麼樣的人比較受歡迎，擔心他老是一個人會有問題。剛開學不久陪他等校車的時候，跟其他家長閒聊，看別人小孩活潑，會跟同學互動，Ryan卻連一起上課同學名字都記沒幾個，想為他的行為護衛就解釋說了句"他比較不會交朋友..."。回家時我很氣自己說這樣的話，小時候最討厭媽媽在別人面前說我孤僻，恨死這個詞了，老想孤僻又怎樣呢?現在我竟然也對兒子做出類似的事，真是給我個大警惕，提醒自己再也別說批評孩子個性的話。人的個性生下來就不一樣，看Ryan跟富就很清楚，同樣的父母，同樣的教育環境，但個性就是截然不同，沒有好壞。有時忍不住被牽引著想推著Ryan往比較被認同的方向去，做父母的總希望孩子是受歡迎的，被稱讚，被喜歡的，但想想我的人生就是這樣被處理的，自己的個性被定義為不好的，但"受歡迎"的個性又做不來，覺得這個問題將困擾我一輩子，我不該也讓Ryan有同樣感受，尊重孩子不同的個性，不要定義好壞，guide him instead of pushing，是我要一直提醒自己的。至於我自己，唉，想會一輩子糾結在這個課題中吧!因為在我心裡已經去不掉那個"我自己覺得還好，但這樣不行"的魔咒。

人生說來奇妙，早上剛說不擅交際沒啥朋友，下午運動時被富富同學媽媽拉住，叨叨絮絮的跟我聊了兩小時，感覺她好像終於抓到個人不用忙辦事可以聽她講話，真好玩，原來不是只有我有這個煩惱。但跟我不同的是，她是一直在交朋友的人，只是朋友有的上班，有的年紀不同，關注的話題不同，所以都不算親近。之前雖然在校園裡見過她，不過沒打過招呼，她會抓住我聊，我也挺訝異的，不過有朋友"不請自來"也不錯啦!

最近又有點病態的買衣服跟吃東西。

忍不住想去mall 逛逛買買，試穿，然後回家上網再比價錢，再去退貨。明顯就一時間多沒事幹症候群。

在美國變胖真是件划不來的事，明明東西就不是很好吃，就沒事亂找東西亂吃。腦子裡想著到底我想吃些甚麼呢?其實根本沒有!餐館的菜、類台灣小吃、異國料理，沒個能喚起我好想吃的慾望。就亂買亂吃，發洩得不到滿足的口慾。

沒好看的韓劇也讓人有點失落，PPS上滿滿的日韓內地歐美戲劇綜藝電影，不知哪個好看又不想亂看浪費時間。..............

我覺得我這病就是太閒後遺症。

人之難伺候的。

要帶孩子的時候，每天又累又氣，一有空閒就想抓著電腦鑽到網路裡去，脫離現實。每天希望能好好睡它一大頭覺。

不用帶孩子了，每天閒混，回籠覺睡得晚上不知要睡幹嘛!網路上到無聊。想去找個工作，又覺得為了一點薪水把全天時間都賠上沒那必要。語言課時間又和瑜珈課衝突，暫時也沒上的迫切性。又沒特殊興趣，也沒朋友喝下午茶，人真是一閒毛病就來了。

唯一有一點還不錯的。

以前我蠻怕周末的，想到周末，兩個孩子在家不知要怎麼打發時間才好，待在家會被吵得頭昏，出去玩又是我累個半死，然後他們回家還活蹦亂跳。

現在我蠻享受周末的，富大了，出門不用推車，講理也聽得懂(當然照不照做是另外一回事)，但我們三人都開始能enjoy出去玩的樂趣，簡單的去公園玩沙溜滑梯，去參加教會聚會，上功夫課，在家玩水，或去朋友家playdate...雖然偶爾還是鬼吼鬼叫的叫他們不要這樣不可以那樣，但基本上氣氛都是挺平和的；就算在家，他倆也可以互相玩上一陣子，或看電視玩玩ipad，讓我輕鬆一下。不像以前，在家總希望他們去睡午覺，因為自己累得只想睡，他倆不睡，我就整個脾氣像火山要爆發整個快抓狂。現在我平日都有的休息，碰到周末就能好好想想怎麼帶他們去玩，反而變成他們在家我的生活才變得有點意義。

真是得想點事情做做。Ryan學校的園長暗示我可以去教教中文學校，ㄜ......家裡的小毛頭都搞不好了，還去搞人家的小孩，我看算了。那做些甚麼好呢?安排回台灣一個月，玩到累個半死然後再回美國休養三個月?(這是種又愛又恨的感覺) 再去運動?找part time job?

先搞定一下購物癮跟肥胖症吧!

覺得有點難，但既然寫出來了就表示我"又"有了"悔改"的心，我的人生就是不斷的循環，破壞、反省、改造，再破壞。真是太閒了......

這兩天又開始聽平井堅的Gaining through losing。這是當初離婚(每次說到這兩個字總覺得很詭異，甚至懷疑自己曾經有過婚姻生活嗎)後的療傷歌曲之一。

聽舊歌曲總會讓我隱約感受到當時聽歌的心境，彷彿又回到從前的氛圍，炫然欲泣，感慨萬千。有陣子很怕聽到當時的歌，因為心情會像被馬蹄賤踏的塵土，翻騰攪揚。

這陣子，心情低落。陷在感情的框框裡，對於一路走來這麼多年卻原地踏步的現況感到厭倦了吧。

喜歡這首歌的一段歌詞，

We’ve been gaining one good thing through losing another.

I’m so proud to be with you. My love.
Now you know the meaning of SUNSHINE AFTER RAIN.
Let me tell you LIFE IS GOOD. my friends.

雨後總會天晴，失去還會擁有，放手不一定是壞事。相信自己再難都能走下去，相信就能有希望.......吧........

覺得自己最近花好多錢。

待在家沒事上網血拼變成了一種習慣。

雖然每筆花的金額都不大，但累積下來每個月很容易就超支了。

也多買了一些不那麼需要或重複的衣物。

因為在網上看到打折又免運費，總是會多少買一點，

雖然沒人會注意我穿甚麼，但卻忍不住一直尋找新的衣服，心態可議，但卻彷彿是一種認同自己的方式。

想穿得好看一點，不想被孩子、雜事、家務無聲的淹沒自己的存在。

是的，當打扮自己或為自己添點新貨的時候，我會感到開心，

但，又會有小小的罪惡感，沒上班的人花的比上班的還多，呃，是有點小罪惡...

把拔並不會管我怎麼花錢，

給家用的時候也不會說"錢怎麼花這麼快!" (或者他想問只是沒開口?)

應該是節日效應吧!

感恩節又聖誕節的，一下這邊打折，一下那邊打折，不買真的好難喔!

而且不上網我又不知該幹甚麼好，

不想煮飯，因為弄半天味道不過普通而已，

買外賣15分鐘，飯麵菜肉都有，好方便!

分不清是天冷讓人懶散?帶孩子讓我疲累?還是都是藉口?

現在的我好怕累!

帶孩子搬來搬去的，累積下來的疲憊感一直都在，只是程度的輕重而已。

接下來要回台灣，我喜歡讓孩子跟家人接觸，因為他們在美國除了上課每天就是看到我，

也想回去吃好吃的東西，在這東西不會不好吃，但卻沒甚麼東西會挑起我很想吃的慾望，(too bad，吃美食是我心情愉悅的泉源耶!)

只是想到十幾個小時的飛機跟兩個皮蛋一起，我就渾身緊繃頭皮發麻，到最後也只有硬著頭皮，撐起體力面對，雖然已經有無數經驗，但還是很可怕阿~

總之，我是要提醒自己盡量節省一點，不知道是因為年紀大了?生了孩子?現在的心情想法不寫下來很快就飄走了，只會在心裡留下我"好像"有想做甚麼的感覺。

不過，開心也很重要，不要太嚴肅的看每件事，鬆鬆的過，媽媽心情好，一切都好。

--這樣結論是開心比節省重要嗎?--

最近的生活非常平淡，像杯白開水，但心裡隱隱約約有些不安分，像想找些調味料加進水裡，又不知放甚麼好?

本來吃好吃的東西可以帶給我很大的滿足跟愉悅，最近卻想不出有甚麼食物可以讓我進攻，雖然瘦一點很好，但好無趣。

常在想有甚麼東西可以買，但該有的都有了，真正的奢侈品買不下去，買幾件好看的衣服也只能孤芳自賞用，

我想我現在就是標準的沒事找事幹吧!

早上出門前又吼了Ryan，叫他穿鞋拖拖拉拉的，早上的時間本來就很緊湊，他卻像神遊太空似的，常常就自言自語玩他的，一趕時間，我的脾氣就來了。

唉，其實是件小事，我不該吼他的。覺得當媽媽的最需要的就是耐性、耐性、還有智慧。

我想盡力的朝個好媽媽的方向前進，既然他們都去上課，我有長長的自由時間，應該要再對孩子好一點的。

Ryan天性就是個嫩嫩敏感的小孩，他很聰明，但某方面很怕挫折，所以當他覺得他好像不會的時候，他就選擇放棄。所以要常鼓勵他去嘗試，讓他知道就算錯了也沒關係，不會的事情就是要慢慢練習才會。他做功課的時候，我坐他旁邊看著，他反而比較不容易專心；所以現在我都先稍微指導一下該做的功課，然後就讓他自己寫，寫完我再檢查。我發現他很喜歡自己完成的成就感，自己寫反而寫的快又好。

我覺得他的表現跟我給他的感覺有很大的連結。如果他上課或在家有不聽話的時候，通常那陣子都是我對他比較兇的時候。我對他的生氣好像會讓他不自覺得也產生負面的情緒。他不像富富比較直腸子的個性，富是他要什麼就要甚麼，要不同意他，要不就讓他妥協，強迫對富富沒用。但強迫可以讓Ryan聽話，就算他不甘願。富的個性鮮明所以比較簡單，Ryan就比較需要注意他心裡的感受。

希望能讓孩子在小時候有被愛包圍的感受，要再多控制一下自己的情緒，時間一點一點的流過，機會一點一點的減少，與其想太多無謂的問題，挑剔平凡的生活，還是想想怎麼做好媽媽的角色吧!

愛他們，不是氣他們，要記得。

覺得自己越來越像個沒有情緒的人。

難得跟朋友聚餐，聽著她們抱怨母女關係不合、經濟緊縮、或工作上的事，覺得自己插不上嘴。已經不習慣在別人面前抱怨自己的生活了。除了知道抱怨於事無補外，對於自己所選擇的生活方式也覺得沒甚麼資格好抱怨的。我真的是個很冷調的人吧?!

和媽媽雖然常常意見不合，但距離讓摩擦減少很多，也覺得媽媽年紀大了，就算她說的話傷害到我，或是老是給我一些我做不來的建議，但我知道那是出於他對女兒的關心(就算這個女兒做的事常不合她心意，但她總是不能不講)，所以也不像以前會跟她鬥氣或忍不住要頂回去，父母就是父母，就算她說的話刺耳，她還是我媽，最近常想父母還能在身邊多少年呢?會失去親人的念頭總是讓我感到很恐懼，所以對於已經是這樣的母女關係，沒甚麼好抱怨的，畢竟自己也不是個貼心的女兒啊!

聽到朋友們說著買了房子手邊幾乎就沒存款，大家都live on a budget，我更插不上話，因為我不用上班，也沒經濟壓力，還常shopping，真是一點開口的餘地也沒有。

其實家家有本難念的經吧!曾經覺得一個人帶兩個小孩又累又心酸，現在孩子漸漸懂事，加上都去上課了，我也適應了一人帶兩人的日子，就不像以前隔一段時間就會自憐自艾一下，這樣的我，慢慢的很不習慣透露心事或是表達情緒。覺得心裡一片空白，沒甚麼好說的。很少會有激烈的情緒反應，讓我覺得自己真是冷靜的不正常。

還好有兩個孩子填補了我的生活和個性的缺憾，讓我這個不擅交友的人不會孤單。

已經荒廢了好久，我的身體，我的大腦，我的思緒。

沒做瑜珈，總是藉口好累，放縱發洩的大吃不忌口，催眠自己因為我很累所以需要體力。

沒事就上網，逛blog，網購，

看著肥肚子跟低頭時的雙下巴，唉，真的要認真來減肥了...

過了35，好像真的進入歐巴桑的行列，皮膚狀態不如從前，體力不如從前，雖然每天吞幾顆蜂王漿，但還是感覺自己的健康狀況大不如前。照相時魚尾紋也大方的跟著say hello，真的已經不是可以放縱的年紀了呀!唉唉唉~

前幾天，Ryan在學校打了一個小朋友。不知道為什麼，最近他在學校表現得很不合群，上課時不願意練習寫字，老師叫不聽，自己脫隊留在教室。我跟他耳提面命了半天，正想問老師有沒有改善，卻聽到這個讓我更驚訝的行為。

據老師的說法是在排隊上廁所的時候，他前面的小朋友不知跟Ryan說了甚麼，只見Ryan生氣的皺起眉，沒兩下，他就一拳打在小朋友臉上。唉，聽到的時候，我是冷靜大過於生氣，這麼嚴重的事情，是得要好好小心處理。據Ryan的說法，是小朋友對他做了壞事，所以他就打他了。再進一步的問他，他用英文表達出來的意思好像是小朋友叫他monkey，他氣不過就動手了。

我想應該是這樣吧。我並沒有生他的氣，因為我知道Ryan不是那種會動手欺負人的小孩，他是習慣在自己的小圈圈哩，不會去招惹別人，也不喜歡別人弄他，天性敏感的他在學習怎麼跟小朋友一起玩的方面顯得有點怯懦，碰到這種被挑釁的情況，不知道怎麼做所以就直覺的出手了吧。是我們的責任要教導他用正確的方式來面對這樣的狀況。另一方面我也有點自責，是不是我以前做了不好的示範呢??

真的買下去了。。。

想了好久的Tiffany Ring，每次下定決心要買，考慮到價錢，總是又想說算了。

10000美金可以買多少東西呀!買個名牌包也不用1000，10000是10個1000呀!

但我真的好想有個Tiffany的單鑽戒。

買別的牌子總是覺得少一味，鑽戒不是普通東西，不想買了又後悔，既然要買就要買Tiffany才有意思。

為什麼?就是無理的崇尚名牌吧。任性的想滿足自己。

如果沒有T的名牌光環，我其實沒有戴戒指的必要。

每次就在去買吧!真的要花那麼多錢?戴起來好好看!有誰會注意嗎?.....不斷的詰問又渴望中不了了之。

老是想既然要買就要早點買，既然錢是要花下去的，早點買早點戴當然比較划算。

就像做眼睛雷射一樣。既然有這個念頭，考慮好了就該早點做，早點享受不用戴眼鏡的方便。

為了T，我還真是幫自己想了好幾種理由。

總是想去買，總是覺得時機不對，沒特別理由，有點買不下去。雖然已經跟把拔報備過，把拔也同意，但沒事花一筆錢還是有點心虛啦!

今天也是抱著好久沒去看了，就當去探探價格好了。Ryan也跟我一起去逛，小眼睛盯著鑽戒直讚嘆好漂亮!

本想買1ct，但T戒上1ct價格跟0.9ct差3000，自己買給自己，好像不用一定要拼到1ct，雖然1ct聽起來比較稱頭點(又是虛榮心呀!!)，多3000可是可以再買條鑽鍊耶!

根據我的預算，小姐幫我挑了個0.91/G/VS2/9600，同規格F color又多700，

其實鑽戒戴在手上晃呀晃的，只要夠亮，差異是不明顯，

讓我決定買下去的一大重點是T提供一年無息的分期付款，頭款只要付25%，頓時讓我覺得買的好輕鬆!

一點沒花大錢的感覺，還偷想以這樣的付款方式還可以買大一點呢!但其實0.91看起來就很ok了，再大可能就不適合每天戴了。

就這樣，就買下去了。不過加州的稅還真是讓人買的心疼，9.75%的稅，可以買多少東西呀!(奇怪的家庭主婦心態，計較小錢花大錢...)

自從台灣返美後，每到下午只要一睡，全家就處於大昏迷的狀態，如果不用幫孩子們調時差的話，我真想無窮無盡的給它昏睡過去...

這次回台灣搬了很多中文的繪本回家，買了汪培珽"為故事書長大的孩子"，老實說，第一次看並不喜歡她書裡的語氣，但看上他有提供繪本的書單，這對我這個從零開始對繪本毫不熟悉的媽媽來說很有幫助。對於念繪本給小孩聽，一切還在摸索階段，但我試著盡量遠離我的電腦，像他書裡說的當我不知道要幹嘛時就叫孩子過來念念故事書給他們聽，我想有做總比沒做好，我相信多讓孩子接觸書是有好處的，也想藉此減少他們看電視的時間，但孩子年齡的差距還是讓人有點困擾，我在念書給Ryan的時候，因為無法同時教富富他想看的書，富就在旁邊發脾氣，只有告訴自己慢慢堅持下去。

另外還買了汪培珽的"管教呀管教"，雖然她的口吻並不是我所喜歡的調調，論點卻是挺有道理的，不過做起來真是很有難度，買了一些教養小孩的書，書裡很多都強調，孩子不乖教不好幾乎都是父母的問題，是阿，但我真想問問這些作家，他們是高學歷高EQ的人，但對於我們這些普普通通的媽咪，不是我不知道打罵小孩不好，而是我們從原生家庭所發展出來的個性和脾氣，要做到凡事講道理真的很難，有的事我還真不知該如何舉一反三的講出個道理，不禁覺得，要養出個所謂"好小孩"，媽媽我可能要先進心理改造所，先把自己的情緒問題解決，把個性先培養好再說。不過，為人父母，再怎麼難，還是要去做，知道自己不一定做得到，但一定會不間斷的去試新方法。讓我驚訝的，連把拔也開始聽起關於教養小孩的有聲書，我們兩個笨拙的嘗試用書裡教的"time-out"方式來糾正Ryan對某些事不如意就歇斯底里大哭大叫的行為，說實在，我也不知道有沒有用，但我想能再用打的方式來糾正他的行為，因為我的確發現Ryan學會模仿我而對弟弟動手或叫罵，同樣，弟弟也因此會模仿哥哥的舉動，過去的已經沒法改變，只有糾正我們管教的方式，來避免負面的學習。

常覺得怎麼會這麼累呀!很想把這一切怪到別人家是兩個看一個小孩，我是一個顧兩個，做為我偷懶的藉口，但又如何呢?看把拔放Ryan小一點的時候的video，媽媽我看了真是想哭，曾經那麼可愛很少讓媽媽覺得難帶的小baby怎麼現在要他聽話要講兩百遍?富富因為從baby開始就是個小蠻牛個性所以感觸還沒那麼大，不過Ryan還是算受教的小孩啦!只是跟他以前比起來算叛逆很多，感慨呀~

前兩天試驗性的看富要便便的時候把他報上馬桶試坐一下，但我並不急讓他戒尿布，Ryan也是三歲時才戒的，大一點戒成功的會快一點，也不會擦尿擦到抓狂。

今天趁富看巧虎時，我把烘乾的衣服收一下，回到客廳不見他蹤影，很安靜，我衝到廁所，看到他試著坐上馬桶便便的樣子，剛好巧虎正播著上廁所的片段，他就有點得意的邊坐在馬桶上邊從門縫看巧虎，結果一個重心不穩，一屁股栽到馬桶裡。

趕緊拉他起來換了衣服尿布，這位老兄卻拉著尿布意思要我脫掉，我心想:ㄟ......小子，你還沒到那階段好嗎?!拗不過他，我就把尿布脫了，他就站在馬桶前掂腳，一付要把雞雞拱上去尿尿的樣子，他應該是觀摩哥哥好一陣子，所以也想自己來一下吧! 但老娘我卻有點驚恐，因為想到之後他可能好一陣子會著迷這個坐在馬桶上，玩馬桶水的遊戲，厚!很可怕耶!我看得去買個小馬桶座，至少這樣他不會一屁股坐進馬桶裡。

想到帶老大的時候，是甚麼都怕他太慢，擔心他講話慢，急著想幫他戒尿布，老是忍不住跟同齡小孩比較有甚麼人家已經會的而他不會，教他數數，認顏色，擔心他跟不上同齡該有的進度。現在帶老二，完全屬於自然教育法，就是凡事順其自然。兩歲還不會講話，我心裡雖有點擔心，但我想他遲早會講的，看書也比較有一搭沒一搭的，沒想著一定要他會甚麼，感覺起來好像有點偏心，但我現在覺得教小孩就是反覆的重複，等他們身體心理準備好了自然就會把平日吸收到的展現出來，急也沒用。

像前一陣子想說讓Ryan學騎三輪車訓練一下他的肌肉，買來他沒騎兩下就說他不會，本來還想說還好沒買貴的不然不是浪費錢，沒想到沒過幾個禮拜，再讓他騎就騎得嚇嚇叫!我越來越覺得很多事我可以教他們或訓練他們，但不一定會熟能生巧，有時候是剛好時機成熟再教下去更事半功倍。所以我的自然教育法就是在他們還沒學會某些事情時遇到機會就不斷的重複再重複，不再心急的跟人比較。像Ryan上課都好幾個月了，英文句子還不會說個兩句，單字倒是懂一些，但我想他遲早會的，慢一點其實無所謂的，孩子有他們自己的步調，我們只要從旁協助跟支持就可以了。

......不知道這是不是在為懶惰的自己找藉口呢?

夜裡，孩子睡後，跟孩子爸一起看Avatar。